Je t'aime aussi (corto)

Desperté de un sueño pesado e inconstante. Últimamente se han finiquitado las fuentes de mi insonnia, del que tanto dependía para seguir viva en las madrugadas sin cafeína, pues de ahora en adelante soy la dama carente de aventuras, aburrida y metódica que arma itinerarios diarios para aliviar el triste desenlace de un matrimonio de 40 años.

- Y mi papá?
- No lo sé (responde mi madre), debe estar comprando ropa a esa perra.

No, felizmente no era así. Él se encontraba en la azotea, anudando los cordeles caídos, y ahora era su culpa por no haberlos arreglado con anterioridad, como se le había mandado.
Sus delgadas piernas pendían de un filo suicida sobre una banca que rechinaba insistente por los movimientos toráxicos y azarosos de mi padre.
Sentí un miedo estúpido al pensar que pueda caer 4 pisos hacia la terreno de al lado.
Me le acerqué cuidadosa para no asustarlo y provocar su muerte sin ninguna intención.
Él, simplemente, me miró con el rostro de siempre: culpable y melancólico. Mientras mi mente divagaba lo siguiente: hija, fue casual traerte al mundo - No, no soy la primera ni la última, papá.

Bajé a mi cuarto, sola y con mi soledad (almohada) y desperté por segunda vez, esa mañana, de un sueño pesado e inconstante. Salí de mi cuarto con los ojos hinchados de tanto dormir.

Madre? – y mi papá? (pensé haberla escuchado en la cocina, pero no estaba)

Subí a la azotea y vi a mi madre sollozando en la esquina y al lado de un banco que rechinaba insistente. Mi padre había caído 4 pisos de aquel banco, lo vi desde arriba con el cráneo destrozado. Yo le agradecí por haberse despedido, mientras mi madre reventaba en un aullido sordo al cielo…

Varinia.

Soneto de tus visceras

" Harto ya de alabar tu piel dorada,
tus externas y muchas perfecciones,
canto al jardín azul de tus pulmones
y a tu traquea elegante y anillada.

Canto a tu masa intestinal rosada
al brazo, al páncreas, a los epiplones,
al doble filtro gris de tus riñones.
Y a tu matriz profunda y renovada.

Canto al tuétano dulce de tus huesos,
a la linfa que embebe tus tejidos,
al acre olor orgánico que exhalas.

Quiero gastar tus vísceras a besos,
vivir dentro de ti con mis sentidos…
yo soy un sapo negro con dos alas. "

Baldomero Fernández Moreno

--------------------------------

Sobre el autor:

Nació en 1886 en el barrio de San Telmo, en Buenos Aires, Argentina. Fué médico, pero luego la literatura y la poesía se apoderaron de todo su tiempo. Se lo considera el creador del "sencillismo", un modo poético que recurre a un lenguaje coloquial y cotidiano. Dejó obras como Aldea española, Versos de Negrita,Los hijos,Poemas del Uruguay, Penumbra y Libro de Marcela, entre otros títulos.Murió en 1950.

Versos del exánime

Eres la querida y la menos querida
en los días naufragio los bordes de tu ira
y en la noches la estrella azul viene a tu cama
como el despojado que implora las caricias
a cambio de nada

Las navajas son lanzadas al azar
por el karma opresor de su mirada
y las palabras se juntan medrosas
sobre el llanto innato de las niñas

Los acentos son la aspereza
que conviven una noche más
bajo escombroos de puñales
la vida no será más el verso en las copas de los árboles
sino la daga inclinada en el fuego de los diálogos

Varinia.

Reflexión V.

El despertar insaciable de todas las mañanas de septiembre: me entristece saber que no te veré más.

Ni los libros ni las películas románticas sin final feliz serán suficientes para tapar este hueco agrietado, Nublada, me acoplo a la incomodidad de un silla fría, las paredes color humo parecen curvarse en el silencio con el único objeto de adormecer el esfuerzo de una mirada pensativa . Cuando nadie sabe que existo es más fácil ser quien nadie se imagina, la confianza de caminar a ciegas y la compasión por quienes no lo merecen son más sencillos de practicar cuando no eres parte del tumulto. solo sigues tu melodía interna, mescolanza de sunny voices con toques pianísticos pero muy cerca del bombo callejero de pasos al compás de la fatiga.

Everybody's rocking all over the world

Transformé el sentido de mi ser en otro que encuentra el deleite en volar y caer para reposar en la veredas de la ciudad ¿será conciente que vive en esta urbe? no lo creo. El pilluelo nació sin nido al igual que todos pero con la humildad de aceptar su única condición terrestre, la oportunidad de apostar por todo lo bueno de este mundo y recostar en ella los sueños.

Soy la niña del tutu celeste haciendo caras ridículas al gatito que no muestra la misma emoción. Solo existe ese momento y me quedaré a observarla no con los ojos de un psicoanalista sino con la que no vivió nada aún.

No remenbro una sola imagen de mi primer cumpleaños, mas bien muchas! las manos que acarician desde el cielo, los gigantes dándome de comer. A ellos no los volví a ver, y si me los señalan por la calle ó en reuniones , los niego, sé que no son los mismos. Ahora ofresco la mano tímida a quienes fueron gigantes, ellos la devuelven con el decoro del momento y voltean a pelliscar las mejillas de los bebes.
jajaja! solo hace falta reirse un poco para deshacer la melancolía de un niño egoísta. Los padres te ofrecen el amor como una regalo especial y que solo cuidandolo lo conservarás, hasta un punto en que se malgasta con el tiempo y debes dejar de usarlo por que no es igual que antes, más bien te hará dependiente. Y luego te llaman egoista!
Todos llevamos en el fondo la crueldad de un infante.

Varinia.



...


pdt: Escuchen milord (edith piaf) en mi play list

"En todas las vidas" - cuento corto

En la sala de espera de un pulcro hospital, Sara esperaba a la enfermera a ser guiada hacia uno de las habitaciones en donde su amiga yacía inconciente por más de un mes y medio. Después de haber lamentando con torrentes de lagrimas saladas y copiosas por el dormitar eterno de Lorena, Ella por fin obtuvo el permiso de su madre.
Mientras esperaba sentada en una silla a la mitad de un extenso pasillo, Sara no podía detener las embrolladas imágenes, una por una,del día del accidente cuando que en un instante de ofuscación, tomaron la moto de su hermano y huyeron por miedo a ser separadas.

A los 16 años, Las jóvenes de nuestro país tienen sueños, corazones rotos y secretos de sangre pero el amor nos lleva a experimentar barreras y a tomar decisiones del azar sin pensar en las consecuencias.

Sara y Lorena se conocen desde la escuela primaria. Desde que la madre de la última se divorció, se mudaron a un vecindario muy tranquilo en las afueras de la bulliciosa ciudad. Sara, en ese entonces, una niña inquieta y descuidada, despabiló en corto tiempo a la introvertida Lorena, lo que su madre aprobó positivamente a que esa amistad continuara. Así fueron los años siguientes. Lo que empezó en un tímido compartir de tardes en lonches familiares, se tornó prontamente en una vivida hermandad que juraron llevarla hasta la muerte.

En los primeros años de la escuela secundaria, Sara tuvo que acostumbrarse a las miradas inquietantes que posaban en Lorena, casi todo el tiempo, en los pasillos, jardines y aulas, los chicos mayores miraban con abrasador fuego cual presa a la desarrollada complexión de su amiga. Sus caderas se habían anchado en el verano y su cabellera negra, lisa y larga llegaba a su recta espalda soñada a ser tocada por muchos. Mientras que Sara aún no abandonaba la apariencia de niña, aunque con brazos pequeños, cara redonda y pálida, ella poseía la madurez precoz que tanto admiraba Lorena. Sara no opinaba al principio, Lorena sentía un placer congraciado hacia todas las miradas, especialmente cuando su amiga estaba junto a ella.
Cuando llegó la impaciencia de Sara, ella simplemente alegó que estaba confundida y que no soportaría una impúdica mirada más hacia ella y que sería mejor que una de las dos cambiara de escuela si es que no querían separarse definitivamente.

¡OH! Divina juventud!, el mundo no gira alrededor del tuyo. El egoísmo de un niño se refleja en el aire de Sara, como aquella, la primera mirada que atizó en Lorena, cuando niñas.

Lorena se levantó sin premura del sillón y con una actitud decidida y los labios rosas a flor de piel. Compartió un beso largo y cerrado, sintiendo el tibio calor que desprendía de sus naturalezas.

Sara tenía las manos sosteniendo su cabeza cuando la enfermera irrumpió en sus recuerdos. Con un amable trato que a la vez servía de consuelo , la guió hacia el fondo del largo pasillo para voltear y dar con una doble puerta de vidrio. Al entrar, se topaba con un pasadizo completo de habitaciones en ambos lados. Sara sintió que la ansiedad le carcomía los nervios, quería dejar atrás la parsimonia y correr sin en parar hacia la cama de su amiga.


Muy al contrario, solo sintió la presión de los dedos, unas contra otras, los rasguños y el corazón saltando más allá de sus orbitas.

cuando llegaron a la puerta, la enferma le advirtió que si se sentía incomoda salga sin hacer el menor ruido.

La habitación poseía una luz cegadora. La enfermera la dejó sola y en el centro, Lorena dormía profundamente en una cama amplia con sábanas color rosa palo. Su cabeza completamente vendada, sin ningún indicio de su caballera negra. Su ingrávido rostro, ahora hinchado, más de lo que se podía imaginar, los ojos igualmente morados y la piel de sus brazos hilaban de una bolsa de suero y otra de sangre. Los ojos de Sara desorbitados y secos de tanto llorar, las manos sin atreverse a tocarla por miedo a hacerle más daño. Solo lanzó un llanto ahogado mientras un estrépito frío envolvió su cuerpo.
No salió de la habitación, no corrió como la enfermera pronosticó, se quedó con Lorena con una mano sobre la de ella y la otra en su boca, controlando el espasmo.

TO BE CONTINUED...

Varinia.

Espejos

Tropezé más de una vez con la muerte
en los espejos, los vidrios, los cielos
en los charcos veía el reflejo
con una viva voz y en susurro fantasmal
ella me movía, me estremecía,
en sus troncos versos yo perdía.

En el soplo iracundo retenía el veneno
que sentía henchir hasta mis huesos
Mientras en los ojos negros
amparaba el odio de una roña
convertida en mártir de los famélicos

la carroña absurda, el beso insaciable
el alimento y las ansias
vaciadas en el misterio
conformaban el ciclo de los espejos

Di a parar más de una vez
con la muerte en los espejos
su fina oz era el destello
de un cadaver rosa
y ojeras lánguidas

Corrí más de una vez tras
la muerte en los espejos
Dentro del marco protector
me mecía el perversor
soy la presa que alimenta
aquella su longeva presencia
todo ello y menos yo

Varinia.

Fermata negra

Melodioso y con sabor leche, cerca de mi madre enervada por la suciedad.
Mi boca aprende a tocar, succionaba bastarda el frejol tibio convertida en manía, sangre y todo.
De repente hubieron cosas que se abrieron y tu caritatividad fue la primera.
Me ocultaste el puño y llamaste mi nombre por primera vez, eso te hace más divina, inmortal.

Gracias amor mio, yo aceptaré mi posición de concebida hasta la muerte.
Por siempre la mártir.
Mira, aprendí a tocar el piano como la perfecta bambalina en los trapecios amigdalados.
La inclinación desde tu karma, enfriaba hasta mis huesos y la caída segura y cerca pero nunca conquistada
Gritos, aplausos, el gorrión que sube y baja y no para de cantar la eterna canción.
Tenemos un día soleado y yo a tu cama sostenida quedo vendada por tu aroma a geranio, tus senos son el cielo, tus brazos las cadenas, hoy soportaría la muerte cerca.

Todo va más rápido que ayer, y las semanas santas vuelven diabólicas como enormes adoquines asementados, burdas.
Tus brazos fuertes, divino placer de la niñá ansiedad y lonches de uñas y vanidades.
Bajo las faldas me escondo, me encontrarás de todos modos, en la tierra y detrás de todas las puertas. Somos tu, y la dicha de seguir juntas como ayer.
Cerraste el miedo absurdo y cóncavo, me hablaste de las vidas extrañas de tu generación mientras yo te abría el corazón como ellas no lo harían jamas.
No soy la primera a quien llamaste hija, soy la que recibió el farol de madrugada, volteabas y decías que no estaba preparada para la luz romántica del atardecer.
Son los caminos a donde no sabías llegar, somos las huellas de la otra sin ya nada más que confesar.
Tu vientre fertil, la malicia protectora, ahoga, al viento le huyes y yo silencio, refugio y escobas, me miras y observas como si todo tuviera tu forma.

Varinia.

Mon self portrait

Me atrae el hedor perverso de las calles donde abundan los miserables, el aliento embriagado de los hombres con arapos y la picardía de los niños hambrientos.
- Sandra deleitaba ese olor a sufrimiento en cada tarde de invierno y con cámara en mano, ella recorría las calles pobres de su ciudad para fotografiar a familias, niños, burdeles, provincianos y recicladores de basura.

La fotografía es el arte de plasmar realidades y no mujeres aristocratas , exhibiendo sus finos vestidos de seda egipciana
De ese tipo de mujeres ya tengo suficiente, - recalcaba- , fotografié desnudas a algunas de ellas, pero no mostraban más que una vanidad estúpida, sin ningun otro objeto que sus selvas reprimidas.
Algunos jóvenes me pedían dinero , yo no tenía ningun problema en ofrecerles una moderada cantidad, pero cuando sus madres aparecían y con un solapón en sus huesudas piernas ellas reclamaban más de lo que podía dar en ese momento.
"no seas burro cabezón, tus hermanos necesitan más que unas miseras monedas"
Aveces sedía, otras no. La expresión de muchos chicos provocaban el arrebato caritativo.

Una ves tuve la oportunidad de realizar un desnudo a una niña huerfana en las playas del sur chico, no fue una odisea como me lo imaginé. La niña era muy intrépida y flexible, se acomodó sin engorroserias. Su pequeño cuerpo bronceado y terso recorría en el denso aire de una playa solitaria, Sus cabellos castaños y enredados planchaban la arena tibia de una tarde de luz y cielo. Ella me preguntaba sin recelo ¿a que hora terminaremos? yo no respondía estaba concentrada en capturar el mejor enfoque de la inocente Fabiola.

No sé por que me abatía al verla correr, saltar, y verla saciar cualquier placer que se asimile a undir sus frágiles brasitos en la arena mojada. Quizá tuve una existencia parecida como la de cualquier niña, pero no logro recordar mucho. Solo un padre redimido en la tristeza de su esposa muerta y una niña azorada entre los acercamientos vagos de un padre pudoroso y las caricias intensas de una tía casta y silenciosa.

El tiempo pasó tan de prisa que cuando la niña rompió en un fuerte estornudo me di cuenta que el atardecer había caído lechosa y sin remilgo.
Tomé a la niña en un abrazo protector, la cubrí con la tualla y la llevé a mi auto.

Un sueño agudo la llevo a colocar su cabezita en mis piernas. Me concentré por un momento en su rostro apacible y cansado.
De regreso a la casa hogar, devolví a la niña con un temor sepulcral, esa niña estaba desprotegida en el mundo y yo sentía un miedo infinito por ella.
Una de las mamas encargadas - por que así todos los niños las llamaban, muchas veces escuché también "mamita" - me llevó a un cuarto con una luz opaca y en la esquina un escritorio. Esperé allí pocos minutos , pensando interminablemente en Fabiola.
La puerta se abrió y la madre mayor me saludó en forma cordial. Después de toda la buena educación que sus canas y años la habían enseñado se quedó mirandome como si esperara algo más. Recordé que era aquello que deseaba tan fiel. Saqué de mi cartera una chequera y trazé mi firma corta en uno de ellos. Una buena suma cubre los medicamentos del resfriado de la pequeña fabiola, pensé.

Sin más obstáculos que mi tímida despedida salí apresurada y corrí para robarle un besito en la frente a la pequeña, pero estaba dormida y ya no desprendía esa esencia a algas y arena húmeda sino el de un nene perfumado.
Ya no quedó ni un índice de ese olor a playa impregnado en mi auto, solo los negativos y los recuerdos con un prestigio similar.

Varinia.

Je ne suis pas ça foule!

Disparando trivialidades

Estoy cansada de mirar, de reir de respirar
escribir sobre un teclado negro
que cae a mi espalda, burda, sesante
no me deja de golpear.

Por esa puerta has de entrar, enorme,
teñida y con la mirada volcada al azar
Extraña y con sangre fria te acoplas
a tu mundo real

Me ofreces la mano derecha con condiciones
que no estoy dedicida a apoyar
te respondo con la cabeza perdida,
después de un sueño largo y tenaz

Exiges que sigue aquí yo solo alego con un si
para ti eso es estar.

Varinia.

Reflexión IV + poema: Esta va para André Gidé

El secreto de mi felicidad está en no esforzarme por encontrar placer, sino en encontrar el placer en el esfuerzo.

André Gide
----------------------------

Hoy me sentaré a esperar la felicidad
si no pude ir por ella
la arrastraré hacia mi presencia
más vale que por esa puerta aparezca
por que la mayor de sus desgracias
la rodeará dia, noche e incluso en el alba

Adios por siempre libros de autoayuda,
magazines y revistas espirituales
también las guias de dummies y
epístolas populares.

Escuchadme humanidad
desprovista de lo escencial
¡envidiadme hijos mios que la felicidad
me rescatará!

Tarde o temprano aparecerá
en un unicornio gris
de robusta beldad
Guerras, infortunios y hambre cesarán
por que esa será su voluntad.

A un paso del juicio final
cobarde, ingenuo con el rosario
y la sangre en el pecho
protesto por los días perdidos
sentado, absorto.
entendí que la vida termina
y la felicidad solo es un adorno.

Varinia.

Juventud

Si bien hemos intentado ser más unidos, tendré que confesar que no dió ningún fruto.
César estaba listo para partir esa tarde calurosa de verano y escapar de este pueblo seco, infertil, inproductivo. Tenía la oportunidad de huir, escapar de esta bulla silenciosa, tierra sorda de mujeres fértiles y maridos pescadores, que no tenían otro miedo que pasar de las costas que dibujaba parte de nuestro puerto "sinbote".
Ese era el nombre de uno de los puertos ubicados en el triángulo extrabiado de las bermudas, la perdición y de donde nadie querrá ser residente permanente y si es que se logra descubrir el camino hacia este lado del mar. César era mi novio, un joven aventurero, sin duda de otras tierras, el enjendro extraviado de la comunidad pescadora. El me amaba, de eso estoy muy segura, me lo repetía cada noche antes de demostrarselo en las arenas húmedas de medianoche. No hubiera querido irse sin mi, de eso también estoy segura, pero el sabe que soy muy quisquillosa con las largas caminatas y no soportaría ni un par de horas de extenso camino. Pero es que soy de este pueblo, lo desconocido y las aventuras no van conmigo, esta sangre de pueblo es lo que mantiene atada, sin ir a ningun lado, sin mover más que las manos para lavar la ropa en la asequia, sin rezar mas que para que todo continue igual.
"Me iré , pero regresaré por ti Lucía, soy un hombre de palabra"
ese era mi hombre, dispuesto a cruzar estas fronteras saladas y del que no se sabrá(a menos que vuelva) que le depara en el más allá.
La luna cansada de brillar, alumbraba mi vieja cabaña, pero también me traía los recuerdos de aquellas noches en las que en su presencia, César me capturaba en cuerpo y alma.
Aguas tomentosas, olas que chocan unas a otras y con el plaser de verlas bailar en todos los ocasos. Nuestro escenario favorito es ahora el mio, las olas solo bailan cuando mi atención se pierde en los recuerdos.
En una sola cosa era honesta: el nunca regresaría. Yo sufriré el resto de mi vida por su ausencia. Pero le agradecería no volver, el no pertenece a este lugar, yo lo convencí de que huyera, esa fue mi idea y es lo mejor para los dos.
Algunas madrugadas despierto de una de esas pesadillas que atrapan el espíritu de uno. lo llamamos la pesadilla de un niño, despertamos gritando y sudando a cantaros.
Aun así cierro nuevamente los ojos y de pronto apareces, la imagen nítida que tu forma proyecta a una distancia corta. Has vuelto, sin embargo, mucho más jóven con el rostro birllante y rebosante de alegría. Crres hacia mi, tomas mi mano pálida, arrugada y débil, te escondes en mis cabellos blancos y es allí donde compruebo que tomaste el elixir de la eterna juventud.

Varinia.

Las palabras tienen control sobre mis emociones

Las palabras tienen control sobre mis emociones
Mi pecho no sostiene la presión,
el tartamudeo se vuelve más notorio
y en mis ojos cansados se proyecta la imagen de una herida.

Pero mis agallas no se lamentarán de este día.
Mientras este viva, apludiré por el coraje y la fuerzas ocultas, tímidas, cautivas.
Derramaré alegrias sin torcer la mirada por que al levantarla lo único que observaba era tu rostro

Tu rostro, cándido y malvado,
motivo del flagelo y el que ahoga las palabras, mis palabras.

Varinia.

Una ridícula sin suerte

Me hace falta el abrazo abrumador de una tarde sin sol y las caricias de un índice que nunca conoció el pudor
La palma que proyecta nuestro futuro es oblicua y a veces confusa, te ríes por que sabes que tienes el poder de cambiarla.
Me pierdo en tus ojos excitados
Me aparto de tu abrazo de una manera sigilosa y me vuelvo a reunir solo para que te unas a mi juego.
Tomas mi mano mientras sostengo de tu hombro, me uno a tu danza color noche, coloco mis pies sobre los tuyos y me siento flotar en una maravillosa nube , muy cerca de tu aliento, bajando a tu cuello tibio y protector. Respóndeme mi amor ¿que soy yo sin tu calor?
Paseo por los pelos erizados de tus brazos y levanto mi mirada para alcanzarte en un bocanada… sin suerte pretendo susurrarte al oído pero la presión de tus manos que ejercen en mis cabellos me impiden seguir soñando y caigo de una nube a un suelo frió y doloroso.
La princesa nunca existió tampoco la victoriana suicida impedida de tanta pasión y menos el sufrimiento de un amorío roto por el sucio acuerdo de dos familias.
Solo la mano que ahogaba el grito de una ridícula sin suerte y la piel morada que se expandía en una tarde sin sol.

Varinia.

Reflexión III: The sweetest pain

No tenía deseos de ver otra película sobre la carniceria judia, juré no ver una más luego de la lista de schindler . el niño de la pijama a rayas es una de ellas y no me sentía ansiosa de ver hombres simulando ahogarse en cámaras de gas.
Esto me lleva a otra situación tanto particular, una ves escuché una conversación entre mi mamá y mi abuela por el teléfono, mi mamá le estaba narrando casi todo lo sucedido y lo que causó una de las más terribles guerras mundiales: la matanza de inocentes, esas fueron exactamente sus palabras. Me pareció muy extraño que mi abuela de 80 años no supiera nada sobre esto, calculé su edad en los años 45 o 46 , aja 15 o 16 años y no sabía nada? acaso no pasaban por las radios las noticias sobre la guerra?, nono mi abuela debe estar amnésica. Le pregunté a mi mamá si ella estaba bien pues el hecho que no esté enterada luego de varios años pues no podía ser otra cosa que "demencia senil", ella se rió y me respondió entre carcajadas : - "siempre se acostumbra a vivir con el dolor de otros"

No fue la rpta que esperaba, sin embargo lo tomé abiertamente. Una rpta sincera y sin el floro esquisito y burocrático que todos desean escuchar en los canales de noticas y en cualquier chat room sobre cuestiones del medio oriente... muy a lo CNN
A todos se les hace agua a la boca cuando ven primeras planas sangrientas y a carne viva sin ninguna restricción, a quien le importa el niño que pasa por la calle y ve esas imágenes en los kioskos mostrando personas de su edad esqueleticas o entumecidos por el calor, futura comida para cuervos.

No obstante, nos seguimos haciendo los sorprendidos y reventamos de críticas los foros anti-violencia redactando y mandando más imágenes de las que ya son suficientes... mails , cadenas con amenazas de muerte si no lo reenvias (te pasará lo mismo si no lo haces!), lloramos en frente de una pantalla y jemimos con un dolor hipócrita cuando sale "BASADO EN UNA HISTORIA DE LA VIDA REAL" - "asi es la vida de dura hijita mia" esa frase es sin duda un alivio al dolor ajeno pero tan vacía y usada como quien dice "ya no puedo vivir en este mundo cruel ... he decidido matarme"
pues haslo! es más necesitamos una muerte mas para complementarlo con esta ola de violencia y autodestrucción juvenil y quien sabe tus padres se vuelvan ricos con los derechos de autor luego de que tu mejor amiga publique en la biografía inédita de tus secretitos húmedos.

La reacción de las personas ante esta ola de conmovedores relatos es un estado de chok pero que harían sin ellos?, les quedaría matar por los locos que no habría y violar por los pedófilos que no existirian.
Las personas ocultan sus deseos insanos en la forma de un rostro indignado y enseñamos a nuestros hijos a conllevar sus emociones de la misma manera, llevamos a los castings a los que absorben estas mañas como esponjas y a los más duritos y rebeldes los llaman anormales , siempre crecemos con un título al fin al cabo.
El dolor es parte de nuestras vidas, nuestras vidas las hacemos un drama y estamos agradecidos por ello.

Varinia.

THE LEFT EYE

It’s been almost a year since the breakdown, she was passive and smiling to others but not caring about what they think of her. She simply steps over the commentaries and expectations from people who just wanted her to be as usual: an obedient girl with a broad grin on her face.
She was walking on the corner of the pavement, in a suicide distance from the road that brought her from hell “hell is a place called home” she constantly says.

She was near the school, thinking about the taxi driver who had been talking to her with those yellow teeth and with that look, which left her astonish.
She imagined an affair with this man, Maybe he desires her and he could have taken her to an open field and get laid with that stranger in just 10 minutes, enough time to make her forget the ridiculous symphony concert in which she has to take part in, in less than an hour.

Jacqueline ran straight to one of the oldest school building to be alone without feeling the people’s pressure before giving the stupid concert.
She always has this feeling of anger when remembers her mother crying everytime she plays the cello and has to start again very slowly trying not to be out of the tune.
Her mother “Hilary” used to be a wonderful musician, but soon she ceased performing at the age of 30 because of her multiple sclerosis that led her into a mad mood.
So Jacqueline has not other chance but keep playing the cello until her mother’s grief stops.
Jacqueline was aware of her non-sense attitude and her mother’s selfishness; leave her turn Jacqueline’s life into something she didn’t ask for.

Jacqueline entered into one oldie room that seemed perfect to stay and practice her performance. She closed the door and sit in one of the untidy benchs of the empty room

Suddenly, the door belly moved and a beautiful woman with a long black hair appeared. She made a silence signal and hid above the teacher’s desk.
Jacqueline felt confused but intimidated by this pretty-faced girl who looked quite nervous at first.

The door opened again, it was the concierge of the school who was across the line which separates them from one another. He asked for Jane, a girl from preparatory but Jacqueline only smiled and nodded to him and answered she didn’t see anyone milling around the building.

The concierge turned over and get out of the room.

The girl standed up in an attractive way, spreading beauty and sensuality into the dark room with awful walls and uncomfortable seats.

The girl kept her look at Jacqueline’s loving face, which can be easily compared with the one of an younger brother, she stared at her for a while like if she wanted her to say something first. However, the girl talked:

- Can I tell you a secret?
- Yes, you can. Jacqueline said.
- "I can perceive people’s feelings by my left eye and I see to much love and passion into yours"

What do I want? Jackeline asked.

- "You want too much things from life but you don’t know how to start because of your mood. You know the death is not the way but you have no other option.
Eventhought you love being alive and that’s why you still here, suffering and blame everyone"

Jacqueline felt like everyone else had talked for her, and relieved the pain she couldn’t see. Nevertheless she asked one more question before she gets out of that room.

- "What do I want right now?"

- You want me…

Jacqueline arrived 5 minutes before the concert started and was ready.
That night she played the cello with the happiness and emotion that she spreaded from the very inside and the pain was there also but in contrast with the feeling of pleasure that the pretty-faced girl left on her.

Varinia.

Reflexión II: No creas en nadie

Los conflictos aparecen en donde menos te imaginas, los has obviado un buen momento, has soportado hipocrecias y torturas de gente que simplemente tiene una opinion y por eso se denominan DIOSes y creen tener la razón, pero... ¿que pasa si estás entre ellos? y te enredas en sus porquerias en sus llamados "buenos pasos" ó el camino a la belleza, la buena conducta y el progreso.

Creer que todos son buenos, ¡ya lo intenté! no me sirvió definitivamente. Aún me siento tonta y vulnerable a las decisiones de la gente. ¿De qué lado estoy?

Alguien me dijo una vez:
Sé terruca y no creas en nadie
NO CREAS EN NADIE ==> yo creo en Sartre!
Me sentí sola, con pensamientos saltando en la orbita hueca de mi cabeza y una caraza como si hubiera descubierto la piedra filosofal.
Creencias solamente existen creencias y yo las califico con dos pulgares abajo y un pedo.

Reflexión I : Carpe Diem

Carpe Diem - Vale más vivir y morir de una vez, que no languidecer cada día en nuestra habitación bajo el pretexto de preservarnos.
Robert Louis Stevenson (1850-1894) Escritor británico.


Pues si esta frase no te dice nada, te recomiendo que veas el film NUMB (2007) del director Harris Glodberg y estelarizado por Mathew Perry , en este film interpreta a un hombre de 40 años, Hudson Milbank, escritor, solitario, con problemas de socialización y que imparte su rutina diaria entre su pasión por el golf en televisión (12 horas por día) y conversaciones privadas con su psiquiatra.

La vida parece ofrecerle a este noble y depresivo escritor una manera de ver la vida desde el punto fatalista y dramático y que al inicio puede que lo tildes de ridículo y te sacudas de la risa en tu mueble y lo llames “infeliz” más de tres veces como yo lo hice el día de ayer. Pero en el trasfondo de toda esta compasión ajena lo llegas a entender.
Por una descuidada experiencia con doce porros de marihuana, Hudson empieza a psicocearce con los efectos que pueden repercutir en él, entre ellos problemas de audición y ánimo …( Vamos! a lo mucho a podido pasarse de vueltas más de una vez en una noche.. problemas en el oído? Huevos! Nadie te cree pastelero)

Las terapias privadas con su doctor (dormilón) y las drogas farmacéuticas no alivian su ansiedad, y menos la cleptomanía de robar bolígrafos de las tiendas que satisface su trastorno mental y lo alimentan de adrenalina.
El miedo a la muerte también es su gran problema, y el temor de que su padre muera mucho más.
El doctor le diagnostica despersonalización, que es algo así como la perdida de ti mismo, que estas fuera de ti, empiezas a sentir que has cambiado y que el mundo se ha hecho menos real y carente de significado.



Parece muy simple verlo desde una película, pero es mucho más complejo, los problemas de la existencia y en consecuencia con la realidad misma, (por que estas dos están conectadas, nos hace humanos con capacidad de análisis sobre nuestro mundo) nacen del pánico y muchas veces del miedo a morir por que se cree que no se ha hecho o vivido suficiente en la vida, pero es muy contradictorio, por que si no estas viviendo la vida, es que ya estas muerto. La muerte emocional es peor que la física, el miedo de tomar riesgos lo es de igual menara. No podemos vivir sin tener los pies en la realidad. Es la fuente y recurso primordial de la existencia, allí se encuentra mucho (amor) como se pierde (desdicha, muerte). Negar estas características de la realidad es perder sin haber luchado, ocultarte como una oruga en el época de la primavera.
El mundo nos ofrece las dos caras de una moneda “lo malo y lo bueno”, es nuestra labor reaccionar ante ellas, permitiéndote ser tu mismo.
Esto no es discurso de los viejos o de cualquier arma política-ambiental “Al Gore” o sobre las muertes en África y las guerras entre Rusia y Bielorrusia
Tampoco intento decir:
“Hay miles de problemas en el mundo, eres un problema en esta sociedad, solo piensas en ti mismo” – esas son huevadas y créanme lo he escuchado varias veces.
El cambio empieza por cada uno, valorarnos es valorar el mundo, despertar es despertar el mundo. OK no digo que soñar es malo, soñar despierto es lo mejor, yo lo hago todo el tiempo.
Moldeemos nuestros pensamientos e ideas a la realidad, el mundo necesita de ellos. DESPERTEMOS.

Varinia.

Hoy soñé con un blog

No se descubren nuevas tierras sin estar dispuestos a perder de vista la orilla por mucho tiempo. André Gide

Asi es, hoy desperté pensando en un blog personal y hace menos de 5 minutos se me ocurrió este nombre para él, claro, que mejor nombre para mostrar un deseo que tengo hace mucho tiempo, diria años luz, milenios. El deseo se convirtio en físico o en este caso virtual, aun asi, le debo su existencia y le agradesco el espacio ofrecido a esta escritora neófita
Hace poco mas de tres años, un amigo y yo caminabamos por la avenida Arequipa hacia un centro cultural , distraida observando la avenida que estaba casi vacía en un domingo cualquiera, mi amigo (del que no diré su nombre por razón de un estilo textual mas llamativo) me empezó a comentar sobre sus experiencias en la red, pero me llamo la atención cuando sus labios pronunciaron algo que en ese momento desconocía por completo y del que sobre en estos momentos estoy dirigiendome"BLOG" ...
- Tienes un blog?
- (es un juego de palabras? pensé en ese momento) no. ¡finalmente respondiste!
- Yo me he creado un blog , pta ahí puedes ser tu mismo, escribo cualquier huevada que me ha pasado en el día, cosas que pueden no tener importancia , pero te bacila un monton... deberias tener uno. TODOS TIENEN UNO.
- traté de que no me afecte la última frase por el hecho que todos tenía una y yo no, sabía que solo era el egocentrismo de mi amigo por lucirse en frente de una persona que no tenía idea alguna de lo que era un BLOG.
- Es algo asi como un diario? pregunté en forma esceptica (odio los adverbios cuyos sufijos terminan en -mente)
- mmm algo parecido, la diferencia es que todos los leen , pero lo bueno es que puedes remplazar tu nombre por un nick o en en mi caso ser "anónimo" por si te da paltas que otros te reconoscan por lo que escribes..... wuuuu .. de verdad no sabias que era un blog?
- no, no lo sabía. esta vez respondí más mejorada

Poco tiempo después decidí embadurnarme con todo esto del BLOG, sin embargo la condición de que se publicara en todo la red mundial , me causaba inseguridad sobre mis escritos, que hasta el dia de hoy son redactados a mano, pero también un poco de ansiedad por que no hubiera podido lidiar con la idea de que 1000 personas en un día (entre amigos y familiares) podrián estar chekando mis publicaciones mientras me bañaba, comia, cagaba, hacía el amor y bueno otros aspectos por los que una adolescente de 15 años, dañinamente compleja e irrebocablente insegura profundiza en sus pensamientos, aun más, no me gustaba la idea de ocultarme por medio de un seudonimo y menos enfrascarme en la anonimato, sabía que si alguna vez publicaba mis escritos en cualquier medio, tenía que ser con nombre y con todo, de ninguna manera me ocultaria detrás de la una mascara demostrando verguenza. PORSUPUPO QUE NO!
Asi que que tenía que estar preparada y pisando fuerte para que ese dia llegue.

Después de varios años, sueños, tropiezos, fantasías, y dudas sobre mi vocación escritora, razón por la que dejé de escribir buen tiempo y confieso que me arrepiento mucho, me convertí en una mujer más segura y pues sabía lo que no queria "ser un infeliz" y con esto me refiero a que por ningun motivo queria seguir sintiendo miedo, tenía que seguir escribiendo, escribir para vivir, existir para escribir , aunque tenga que empezar desde cero, aunque implique reventarme el ceso para encontrar palabras que califiquen como me siento, aunque se atrevan a criticar mi DESFOGANTE LABOR, aunque escriba solo para algunos, aunque tiemble cada vez que tipee un poema o narración, escribiré hasta que me falten las palabras, no podria dejar de escribir.
No podría dormir sin hablar conmigo misma , sin encontrarme en mis palabras sin expresar mis angeles y demonios.



Antes de que crear este blog, encontré un texto muy interesante en tres simples recomendaciones sobre el oficio de narrar en el blog de Pablo Sanchez de Venezuela, aquí hice un copy-paste.


Si quieres ser escritor (o escritora) te recomiendo tres cosas y algo más para empezar:

1.- Escribe. Así de simple, fue Oscar Wilde quien dijo que para escribir sólo se necesitan dos cosas: tener algo qué decir y decirlo. Mucha gente dice que quiere dedicarse a este oficio, pero nunca tiene tiempo de escribir ¿Sabes qué...? En el mundo de hoy jamás hay tiempo para nada, siempre estamos ocupados en nuestro afán de lo "urgente" o de llegar a algún lugar (sin que nos detengamos a pensar si es importante o no). Te recomiendo que escribas algo todos los días. Stephen King recomienda a los "novatos" un mínimo de mil palabras (él dice que los escritores profesionales escriben dos mil). Escribe sin que te importe el resultado,sin preocuparte por si te leen o no, sin darte dolores de cabeza por los errores ortográficos y mucho menos te detengas a pensar si vale la pena o si tu trabajo es bueno. Simplemente dalo todo. Saca de tu sistema TODO LO QUE TIENES QUE DECIR. Eres libre por una vez en tu vida. Déjate llevar por tus palabras, por tu historia, por tu rabia, tu alegría, tu frustración, tus miedos, tus obsesiones, tu insomnio, tus sueños, tu pasado, tu presente, tu futuro, tu vida... pero escribe.... y escribe siempre hasta hacer de eso un vicio. Un hábito irrefrenable del que no puedas salir ya más.

2.- Lee. También así de sencillo. Lee todo lo que consigas y todo lo que se te antoje. Querer escribir sin querer leer es como irse a escalar el Everest sin tener más equipo que la ropa que usas a diario. Si lo intentas te congelarás, te quedarás a medio camino. Leer te proporcionará (sin que te des cuenta de ello) las herramientas necesarias para aprender a escribir. Lee los clásicos y lo más moderno, los libros buenos y los malos (de hecho, de los libros malos a veces se aprende más que de los libros buenos). Lee revistas, noticias, tebeos, novelas, cuentos, blogs y todo aquello que te entretega. No pierdas el tiempo obligándote a leer algo que no te atrapa o que te cuesta mucho entender. Ya te llegará el tiempo de esa lectura. Por ahora dedícate a leer como tu pasatiempo favorito. JAMÁS SALGAS DE CASA SIN UN LIBRO (eso es algo que yo siempre hago). Lee en la fila para el banco, en la parada esperando el autobús, en los viajes en metro y tren, durante los sábado por la mañana al despertar y antes de quedarte dormido. Lee siempre y escucha audiolibros en el gimnasio o mientras manejes si acaso puedes hacerlo. Si te lo vas a tomar en serio, así debe ser.

3.- Publica . No me refiero a que escribas una novela o un cuentario o poemario y pagues de tu bolsillo la publicación. Simplemente digo que vivimos en el siglo 21. Publicar no es lo mismo hoy que hace 15 años atrás. Hoy cuentas con la misma herramienta que te trajo a esta página: INTERNET. Abre un blog, habla de tu experiencia, de tus sueños, de tus anhelos, de aquello por lo que estás agradecido. Cuéntale a otros cuáles son tus obsesiones o escribe por entregas en tu página (nadie tiene por qué enterarse que tú eres quien publica... recuerda que la red te ofrece anonimato). Es importante que sepas que otros se interesan por lo que escribes... escucha sus comentarios, palabras y recomendaciones (aunque en el fondo eso no es lo más importante)... lo más importante es que no te quedes sin compartir todo aquello que le da sentido a tu vida y que tanto disfrutas. Hay muchas personas que de seguro quieren leer lo que tienes que decir.
Algo más: ¡VIVE! ...la vida es una sola y (créeme) es demasiado corta para dejar las cosas para mañana.... la mayor parte del material que me ha permitido escribir ha salido de mis propias experiencias... no te quedes encerrado... ATRÉVETE A VIVIR... Cuando cumplí los 25 años, me arrepentí mucho más de aquellas cosas que no hice durante mi juventud y adolescencia que de los errores que cometí... y decidí que no volvería a sentir eso en ningún cumpleaños... no dejes que te pase... ¡VIVE!
Pablo Sánchez .-
Caracas , 03 de octubre de 2008.-